Анекдоти про Студентів та Викладачів

Старий професор на іспиті:
- Так, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?
Підняли руки пара студентів. Професор:
- Давайте залікові книжки. І ставить  відмінно.
- Хто вважає, що знає предмет на чотири бали?
Підняло руки чоловік десять. Теж збирає залікові книжки, ставить чотири.
- Хто вважає, що на 3? 
Підняли руки - та ж історія.
- Так от - останні двієчники, приходите на перездачу.
Студент:
- А коли перездача?
Професор:
- Ну-в-в, давайте зараз. Отже, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?...

Складали іспит по МАТ.АНАЛІЗУ:
Стоїмо в коридорі і чекаємо доки професор викличе. Тут вилітає один  із студентів і кричить:
- ОСЬ БЛЯДЬ!!!!
Із-за дверей доноситься крик професора:
- САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТИ ТРЕБА БУЛО!!!

Йде студент по вулиці. Назустріч - викладач, який його напередодні  на іспиті "завалив".
Студент:
- Доброго дня.
Викладач:
- Я з дурнями не вітаюся.
Студент:
- А я вітаюся.

Студент відпрошується з лекції у професора: 
- Професор, у мене ангіна. 
Після лекції професор повертається додому і бачить, що студент, що відпросився, гуляє з гарною пані. Професор відгукує студента  і говорить: 
- Шанований, з такою ангіною вам потрібно лежати в ліжку

Викладач:
- Ваше прізвище? 
Студент:
- Іванов (посміхається).
- Чому ви посміхаєтеся? - запитує професор.
- Задоволений, що добре відповів на перше питання.

У лікарні вмирає пацієнт, над ним стоять головний лікар і студент. Студент:
- Може, клізму поставити?
Головний лікар:
- Можна, але какати все одно він буде на тому світі!

З будівлі університету виходить сумний студент. Йде на автостоянку, сідає в свою тачку BMW X5... Тут раптом дзвонить його смартфон... 
- Алло! 
- Привіт, коханий! Як справи? Як склав іспит? 
- Просто жахливо... Мені поставили чотири... 
- Ну не розстроюйся, я тебе сьогодні пошкодую, зустрінемося увечері?
- Ні, вибач, не можу, точніше навіть не хочу... Немає настрою... 
- Ммм, шкода, а що ти робитимеш?
- Я вирішив побути один, полечу до Франції уп'юся там дорогим вином в своїй квартирі, вікна якої виходять на Ейфелеву вежу... 
- Добре, я тебе розумію, побудь один, коханий... 
- Ага, ну давай!!! 
- Я тебе люблю.. 
- Угу... 
Заводить машину, і сумно виголошує: 
- Життя - гавно!

Розмова двох студентів:
- Ти флюорографію пройшов?
- Ага, з третього разу.

На іспиті в медичному. Викладач запитує у студента:
- Яким чином дихає ембріон?
Студент, не замислюючись:
- Через піхву.

Стоїть студент, досить п'яний, на вулиці - відливає. Поруч проходить жінка віку близько 40, пристойно одягнена,  інтелігентна. Говорить:
- Молода людина... Як вам не соромно... але, втім - давайте  познайомимося!