Анекдоти про Студентів та Викладачів

8 березня, 8 ранку. Їду в метро, купувати дружині дарунки. Поряд зі мною сидять дві студенточки років 20-22, що судячи з усього почали відзначати ще 7-го увечері. Розмовляють досить голосно, обговорюючи де продовжуватимуть свято. Слідує перерахування декількох адрес, після чого одна говорить:
- Може до Міши підемо?
- Та ну, у них з випивки знову лише горілка буде, а потім весь курс два тижні обговорюватиме як добре ми робимо мінет!

Приходить мужчина в ковбасний магазин. Дивиться дешева ковбаса продається „Студентська восьмого сорту”. Купив мужик і пішов додому. Через годину прибігає в магазин і до продавщиці з кулаками:
- Що це у вас за ковбаса така, я її їм, а у неї якісь опілки, стружка якась?
- Заебав...ся я уже повторювати, що при виготовленні ковбаси восьмого сорту собаку з будки не виймали!!!

Львівський гуртожиток. “Білі” студенти сидять з негром в кімнаті і вирішують загнати за пивом негра. Негр:
- Ви що хлопці, я ж по український нічого не знаю балакати, я лише читати знаю.
- Ми тобі напишемо на листочку, а ти біля бутіка прочитаєш.
- Ну добре.
Підходить до продавщиці негр і читає з листочка:
- Дайте, будьте добрі, 5 пляшок „Львівського” пива!
- У нас немає „Львівського” пива!
- Йобана в рот я так і знав!

- Студент, ви чому на лекції спите?
- Я не сплю, я повільно моргаю.

Справа була на військовій кафедрі.  Понеділок, ранок, черговий (Д) докладає майорові (М) про побудову взводу, бла-бла-бла... 
Майор явно не в дусі, з бодуна, студента не слухає, лише дивиться на нього каламутним поглядом і раптом видає: 
М: - Курсант, а ви вчора сексом займалися? 
Д: -???? ні (у замішанні)
М: - А анальним? 
Д: -!?!??!?! ні (у ще більшому замішанні)
М: - А якого хера тоді п'яти не сходяться!!! Стати струнко, як годиться! 

У часи, коли мобільні телефони ще були рідкі, дбайлива мати подарувала такий апарат доньці студентці з проханням дзвонити, якщо десь довго затримується. Через деякий час, пізно вночі, знаходячись в гостях в п'яному виді, а то і укуреному стані, донька пригадала матин наказ і подзвонила додому:
- Мама, у мене все добре!
- Та щоб ти здохла! - спросоння відповіла добра мати.

Син "нового російського" складає іспити в університеті Ілінойса. Професор ставить студентові одне питання за іншим. Той наполегливо мовчить. Тоді професор, зітхаючи, говорить:
- Ну гаразд, скажіть хоч, хто відкрив Америку?
Студент знизує плечима.
- Колумб! - роздратовано кричить професор.
- Колумб!
Студент встає і йде до виходу.
- Куди ви? - запитує професор.
- А я думав, ви звете наступного...

Запросив якось студент дівчину на побачення. Гуляють вони  по місту і проходять вони біля шикарного ресторану.
- Ой, як смачно пахне! - вигукує дівчина.
- Тобі сподобалося? Хочеш, ще раз пройдемося?

Трахаються в гуртожитку студенти - в кімнаті 5 парубків і 5 дівчаток, охи, ахи,  скрип ліжок, все без слів. Раптом один парубок подає голос:
- Хочете, анекдот розповім?
Дівчина:
- Лише не вульгарний!

Приїжджають батьки студента в місто. Знаходять адресу, де той  винаймає квартиру навпіл з другом, дзвонять в двері.
- Хто? - незнайомий пропитий голос із-за дверей.
- Даруйте, тут живе Петров Сергій? - запитують батьки.
- Так, тут... - за дверима пауза. І тиша. Потім із-за дверей той же голос роздається:
- Знаєте що, покладіть Сергія біля дверей, а я потім одягнуся і занесу його.