Анекдоти про День Перемоги

- Дідусю, а розкажи, як ти під час війни два літаки збив!
- Ну... Не зовсім збив.. Скажімо так: недозаправив!

Гітлеру за шиворот впала гусениця.  Десь вибухнув танк, подумав Гітлер.

Йде партизан по лісу. Чує зозулю.
- Зозуля-зозуля, скільки мені жити залишилося?
Зверху падає граната. Голос з дерева:
- Айн... Цвай... Драй...

- Мужик, ти підбив танк? 
- Я. 
- Так, це ж, радянський танк. 
- Я я.

Білорусія. Зима. Ніч. Хата. Стук у двері 
- Хто там? 
- Це ми, партизани. 
- Скільки вас? 
- Цванцих.

Педик згадує як на війні воював:
- Сиджу я оце в окопі, ромашку нюхаю. І тут, оце, вискакує фашистик, молодий, такий, блакитноокий. Автоматик на мене наводить і говорить "Хенди хох", натякає, мовляв. Я піднімаюся і ромашкою його по обличчю, ромашкою: "Не час, говорю, - Батьківщина в небезпеці!"

-А мій дід під час війни ворожий велосипед підбив!
- Ну і що?
- Педаль за відвагу дали!

Друга світова.  Ліс.  То партизани виженуть німців з лісу, то німці партизан. То партизани німців, то німці партизан....  Потім прийшов лісник і всіх розігнав нах..й!

Німеччина. Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишніх таборах. Раптово автобус ламається. Телефону ні у кого немає. Водій стукається в один з німецьких будинків і говорить бюргерові:
- Ви розумієте, я тут везу євреїв в Освенцим, а автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти?
Бюргер розводить руками:
- Та я б з радістю, лише у мене всього лише мікрохвильова піч...

- Мама, у мене завтра контрольна! 
- Не хвилюйся, синок - зараз все повторимо. Столиця Німеччини? 
- Берлін. 
- Столиця Франції? 
- Берлін. Мам, давай що-небудь по складніше. 
- Столиця Польщі? 
- Берлін. 
- Який ти у мене розумний, Адольф!