Анекдоти про Вовочку

Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком  з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить: 
- Ви батько Володимира? 
- Ну... 
- Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене по послав... Прийміть заходи. 
Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається.  Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька: 
- Ну що, мудак, довийоб...ся перед соскою? Тепер хyем борщ будеш їсти.

Вовочка підходить до мами і відбувається такий діалог: 
- Мама, а звідки діти беруться? 
- Я ж тобі багато раз говорила: їх лелека приносить. 
- Це я зрозумів, але хто лелеку трахає??.

Вовочка, не гойдайся на дідусеві, він не для цього повісився.

- Вовочка, перестань чіпати ніс. Я кому сказала, перестань чіпати ніс дідусеві, і закрий кришку труни.....

Hа уроці природознавства Марія Іванівна запитує: 
- Чому лелеки на зиму відлітають до Африки? 
Встає Вовочка: 
- Ясний хер, негри теж хочуть мати дітей.

Вчителька скаржиться Вовочкиному батьку: 
- Ваш син намалював на парті муху, і я відбила об неї всю руку.
- Це ще що! Він нещодавно крокодила у ванні намалював, так я  через намальовані двері вискочив!

Вовочка, не бий хлопчика по голові лопатою, а то спітнієш і простудишся.

Сусідка біжить до батька Вовочки. 
- Ви знаєте, ваш син в кущах козу трахає!!! 
- Як? Сьогодні ж четвер, моя черга!

Отримав Вовочка двійку. Батько підносить до його носа кулак і говорить: 
- Чуєш чим пахне?
- Знову в матері в пи$ді копався...

Викликала вчителька Вовочкіного тата в школу і  говорить йому: 
- Ваш син обізвав мене повією. Прошу Вас, розберіться. 
Приходить батько додому і починає розбиратися: 
- Запам'ятай, паразит, ця жінка за мізерну зарплату витрачає своє  здоров'я на те, щоб тебе, бовдура такого, навчити хоч чомусь і виховати тебе хоч якось, щоб ти хоч на людину був схожий.  І яка твоя собача справа, чим вона займається у вільний від роботи час ?!...