Анекдоти про Вовочку

Вчитель на уроці малювання дав завдання дітям намалювати паніку.  Всі старанно малюють. Хто пожежу, хто потоп, хто літак, що горить...  Вовочка сидить і ні хуя не робить.  Вчитель йде, дивиться на листочок - там жирна крапка. 
- Це що? 
- Паніка. 
- Тобто як - паніка... 
- У мене сестра кожного місяця ставить таку крапку в календарі.  Одного дня вона її не поставила - така в будинку піднялася паніка!

Вовочка копається в пісочниці.  З вікна йому кричать:
- Вовочка, йди додому! 
- Зараз, тато... 
- Я не тато, я мама! 
- Ах, та хто вас, підорів, розбере...

Вовочка запитує у Маші: 
- Маша, а ти гаряча жінка? 
- Не знаю! Але коли я встаю з горщика - звідти пара йде!

Бобік забрався на Жучку... Вовочка запитує у мами: 
- Що це вони роблять? 
- Так, це Жучка Бобіка катає... 
- (пригнічено) Ось так завжди - хто везе, того %буть...

Пішов Вовочка бл#дей знімати. Весь день проходив -- один облом, не знайшов  нікого -- повертається додому сумний. 
Сестра запитує: 
- Чого сумний-то такий? 
- Та ось, вже і потpахатися ні з ким! 
- Hу так давай зі мною. 
..... 
- Слухай, у тебе такий же як у тата! 
- Знаю, мені про це мама говорила.

Вовочка скаржаться батьку: 
- Тато, до мене в школі Марія Іванівна чіпляється, двійки ставить, погрожує на другий рік залишити.
Батько: 
- Досить пиз...ти, давай, розливай.

Вовочка запитує доктора: 
- Доктор, а може завагітніти дівчинка в 7 років? 
- Звичайно, ні - відповідає доктор. 
- Шантажистка чортова - обурюється Вовочка.

Школа. Вчителька дає завдання придумати твір з фразою "на всяк випадок".  Природно, тягне руку Вовочка. Вчителька його викликає.  Вовочка розстібає ширінку і вивалює на стіл апарат. 
- Вовочка, як тобі не соромно! Вон з класу!
Вовочка  бере портфель, йде до виходу, в дверях обертається: 
- Так, на всяк випадок, моя адреса в журналі записана.

Мати Вовочки збирається в магазин. 
- Синок, чого тобі в магазині купити? 
- Купи мені трішки RAMa. 
- Скільки мегабайт, синок?

Вовочка приходить в школу сумний. Вчителька запитує у нього: 
-- Вовочка, що з тобою? 
-- У мене дідусь помер... 
-- Як?.. 
-- Та він палив в ліжку 
-- Що, згорів? 
-- Та ні, у вікно випригнув 
-- Що, розбився? 
-- Та ні, як він розіб'ється? Там же пожежні батут натягнули. 
-- Так як же він помер? 
-- А він знову у вікно... 
-- Що, згорів? 
-- Та ні, так і стрибав. 
-- Так як же він помер? 
-- А він так всіх достав, що його пристрелили ...