Анекдоти про Вовочку

Вовочка приходить в аптеку і запитує: "У вас презервативи є?".  Аптекарка обурено говорить:
"По-перше презервативи не для дітей, а по-друге скажи папі хай сам приходить і вибере собі за розміром". 
На що Вовочка відповідає:
"По-перше презервативи не для дітей, а від дітей, а по-друге мама їде на південь, і він ще не знає який буде розмір".

Мама кричить з балкона: 
- Вовочка, де ти?  Немає відповіді. Вона зве знову і знову, нарешті з кущів роздається  невдоволений голос: 
- Ну, що? 
- Чим ти там займаєшся? 
- Машку трахаю! 
- Дивися, лише не пали!

Одного разу в дитячому саду Вовочка запитує у виховательки: 
- Марія Іванівна, а як ви думаєте, що більше, око або два пароплави. 
Марія Іванівна: 
- Звичайно два пароплави! Ось у тебе око-то яке маленьке, а пароплав  в нашому порту дивися який великий! 
- А ось і неправда! Вчора вдень у папи з ока слізки текли і він  сказав, що йому в око якась п@#$да попала, а увечері він додому прийшов  і сказав, що у них в порту два пароплави п@#$дою накрилися...

Вчителька запитує на уроці біології: 
- Діти, якого кольору бувають яйця? 
- Сірі, білі. 
Вовочка: 
- Сині. 
- Вовочка, у кого ти їх бачив?  
- У сторожа, коли він їх дверима прищепив.

Hа уроці вчителька запитує в класу: 
- "Хто живе в Антарктиді?".  У відповідь тиша... 
-"Hу добре, запитаєте у батьків, відповідь дасте завтра...". 
Hа слідуючий день.  Вчителька:
-"Так, хто готовий відповісти?".  Вовочка тягне руку:
- "Карлики!". 
-"А чому карлики?". 
-"А я запитав у тата, а він сказав, що йому по х%й хто там живе!".

Вовочка йде по шкільному коридору, тягне за собою величезний глобус.  Назустріч вчителька: 
- Вовочка, ти куди ? 
- В туалет, Марія Іванна. 
- А глобус-то навіщо ?!! 
- Ви знаєте, Марія Іванна, такий настрій - на весь світ накакати хочеться!

Задали у Вовочкиному класі написати твір на тему : "Як я провів день".  Всі написали, здали, Маpія Іванівна перевірила, наступного дня батьків Вовочки  в школу:
- Ви поглянете, що ваш син написав
- Встав, вмивався, сходив в туалет, витер х@й, пішов до школи, прийшов, витер х@й, пообідав, пішов погуляти, прийшов, витер  х@й... 
Батько:
- Так я міліціонером працюю, нам на дверях дуже часто крейдою Х@Й пишуть.

Приходить Вовочка додому з порваною шапкою..  Мати здивована.  Мати:
- Hу, розповідай. 
Вовочка:
- Так, хлопці з мене шапку зняли і у футбол їй почали грати. 
Мами:
- А ти де був? 
Вовочка:
- Hа воротах стояв.

- Мама! Ти знаєш, де помер Наполеон? 
- Де? 
- У Святій Олені. 
- Яким гидотам вас учать в школі.

Перший клас, Вчителька веде урок читання .  Вчителька:
- Так, діти, хто придумає слово на букву "Х"? 
Вовочка сидить руку тягне. Вчителька думає: "Ага, запитаю його, а він яку-небудь  вульгарність ляпне, знаю я його". 
Вчителька:
- Так Машенька скажи нам це слово. 
Машенька:
- Хомути!!. 
Вчителька:
- Молодець, 5. А хто скаже слово на букву "Б"? 
Вовочка на місці підстрибує, руку тягне. Вчителька думає: " Хай сидить, а то гидоту  скаже". 
Вчителька:
- А ось Петрик скаже нам це слово. 
Петрик:
- Банти!!. 
Вчителька:
- Молдець 5, а хто придумає слово на букву "Р"? 
Вовочка раптом весь поникнув, руку опустив. Вчителька радіючи думає: "Ага, тепер запитаю він не відповість я йому пару вліплю". 
Вчителька:
- Так Вовочка скажи нам слово на букву "Р". 
Вовочка:
- Розкричались!!!! Хомути, Банти !!! Я через вас обкакався.