Анекдоти про Вовочку

Вовочка: 
- А як правильно пишеться, Марія Іванівна: "ананізм" або "ононізм". 
Вчителька: 
- Вовочка, а звідки ти такі слова знаєш? 
- А що тут знати? У нас весь клас цим займається. 
- І ти теж?! 
- Я - не-е-е. У мене в 1-Б баба є.

Приходить хлопчик з вулиці і плаче: 
- Мамо, а чому мене всі екскаватором обзивають? 
- Ну не плач, Вовочка, не плач, хай обзивають, ти лише рот закрий, а то меблі  подряпаєш!

Школа. Молодші класи. Урок математики..  Вчителька: 
- Так що, Машенька, ким працює твій тато. 
Машенька: 
- Мій тато - слюсар. 
- Скільки отримує? 
- 650 тисяч рублів. 
- А мати? 
- А мати у мене - економіст. Отримує 600 тисяч рублів. 
- Так і скільки у вас бюджет сім'ї? 
- Мільйон 250 тисяч.  
- Молодець, 5. 
... 
Вчителька: 
- Так що, Вовочка, у тебе хто скільки отримує. 
Вовочка: 
- Тато у мене президент комерційного банку. Отримує 20 мільйонів. Мати у мене генеральний директор палацу молоді. Отримує 12 мільйонів.  І з цього виходить, бюджет сім'ї у нас 40 мільйонів. 
Вчителька: 
- Так, Вовочка... знову двійку тобі ставлю... 
Вовочка: 
- Hу і #уй з нею, з двійкою, зате живемо як люди !!.

Прийшов якось Вовочка на урок накурений в соплі, а вчителька йому: 
- Вовочка, яка зараз пора року? 
- Літо. 
- Вовочка, листя обпало, яка пора року? 
- Літо. 
- Вовочка, замети лежать, яка пора року. 
- Літо. 
- Вовочка, мороз 30 градусів, ЯКЕ ЛІТО? 
- Ось таке Х%йову у нас літо.

Вовочки клас пішов поглянути на статую Венери...  Наступного дня вчителька запитує, кому що сподобалося. 
- У неї красиві плечі.. 
- У неї красиве обличчя.. 
- У неї красиві ноги.. 
- У неї красиві груди.. 
Вася: 
- У неї красива ж%@а. 
Вчителька : 
- Як ти міг ! Геть з класу, і без батьків не повертайся.  Він йде, а за ним услід йде Вовочка.. 
Вчителька: 
- Вовочка ! Я ти куди ?! 
- Так мене все одно виженете - там одна п$%^@ а лише і  залишилася .

Вовочка з мамою купаються в лазні. 
- Мам ! А що це у тебе між ніг таке ? 
- Ну це мене козак шашкою рубанув.. :-( 
- Hу треба ж! Прямо по п@$%& попав.

Вчителька веліла учням принести в школу медичні інструменти, хто що може: ножиці, пінцет, шприц...  Вовочка приніс дихальний апарат. Вчителька запитує: 
- Вовочка, де ти його узяв? 
- У дідуся, - відповідає Вовочка. 
- А що він тобі сказав? 
- Ап-ап-ап...

Вовочка в школі Марії Іванівні: 
- Марія Іванівна, я вас люблю . 
- Але, Вовочка, я не люблю дітей . 
- А ми оберігатимемося :-)).

Вчителька звертається до учнів: 
- Діти, назвіть, яких ви знаєте космонавтів? 
- Гагарін, Тітов... 
- Правильно, а ти Вовочка кого хотів би додати?
- Мої тато та мама. 
- Ти щось плутаєш. 
- Ні, не плутаю. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі  говорить: "Ну що, полетіли?" А мама відповідає: "А ти скафандр  одягнув?" - "Ні". - "Тоді політ відміняється".

Вчителька: 
- Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця... Хто знає: навіщо? 
Вовочка: 
- Старий він вже... Не потрібні вони йому...