Анекдоти про Студентів та Викладачів

На лекції в медичному інституті. Професор:
- ...також в сім'ї чоловіка міститься велика кількість глюкози...
Студентка:
- Професор, ви маєте на увазі таку ж глюкозу, як в цукрі?
Професор:
- Цілком вірно!
Студентка:
- Тоді чому вона не солодка?
Всі засміялись, студентка почервоніла, а викладач незворушно сказав:
- Тому, дорогенька, що смакові рецептори, що відповідають за солодкий смак, знаходяться на кінчику язика, а не на гландах.....!

Студент приводить до себе в гуртожиток дівчину із забезпеченої сім'ї. Вона зрозуміла справа в шоці від обстановки, боїться торкатися до предметів. Він бачить це і говорить:
- Гаразд, ти не бійся. Проходь, сідай на ліжко.
- На ліжко??? Та в нім напевно клопи!!!
- Які клопи?! Їх давно вже таргани з'їли.

Зустрілися студенти. 
- Ти вже скільки іспитів завалив? 
- Разом із завтрашнім - п'ять.

"Плаває" студент на іспиті. Професор тиче пальцем у формулу і говорить: 
- Що це? 
- Здайся, буква "С", - відповідає студент. 
- І що вона означає? - допитується професор. 
- Швидкість світла?.. 
- Яка "С"?! Яка швидкість світла?! Це дужка, бовдур! Йди, "три"... (с)

Йде іспит. З класу виходить замучений студент. Все у нього відразу запитувати:
- Ну як здавав?
- Як в церкві.
- Як?
- Він ставить питання, я хрещуся. Я відповідаю, він хреститься.

Засилають англійці шпигуна під виглядом студента - для натуралізації. Через тиждень його висилають назад.
- Як так?
- Та так: на лекціях всі сплять, я пишу - викрили.
Засилають наступного з відповідними інструкціями. Висилають через місяць.
- Як так?
- Та так: на лекціях всі сплять - і я сплю, в гуртожитку всі п'ють -  я не п'ю. Викрили.
Третій протримався пів року.
- А тебе-то як?
- Та так: всі сплять - і я сплю, всі п'ють - і я п'ю, все сесію  здали, а я англійський завалив.

Вирішив Бог перевірити, як вчаться студенти, і послав ангела. Той повертається і говорить:
- Початок семестру: мед і пед вчаться, політех бухає.
- Середина семестру: мед і пед вчаться, політех бухає.
- Ніч перед іспитом: мед і пед вчаться, політех Богові молиться.
Бог:
- Ось їм і допоможемо!

Після оголошення результатів вступних іспитів в інститут, розмовляють два будучих студента:
- Ну ось і ми тепер, можна сказати, інтелігенція...
- Що?
- Х@й через плече!!!!!!! Інтелігенція, говорю...

Пливли на одному кораблі студент і декан. Корабель розбився  об скелі, а їх двох викинуло на острів. Попали вони в руки  до людоїдів. Приводять їх до вождя:
- Що з ними робити?
- Студента нагодувати, напоїти і спати укласти, а з цим я  ще поговорю про свій розподіл.

Кінець семестру. У групу призначають нового класного керівника. Той нікого не знає, тому збирає студентів в аудиторії, бере журнал і починає вивчати їх успішність. Після чого прорікає: 
- Так, Комань, адже по тобі армія плаче, ох плаче. 
Голос із задніх рядів: 
- Хай плаче, хай хоч вся заридається, мені по барабану, я дівчина.