Анекдоти про Поручика Ржевського

Поручик запитує у Наташі Ростової на балу: 
- Наташа, чому у Вас на рукавичці виріз? 
- Що б чоловіки могли поцілувати мені руку... 
- А, - сказав поручик, - тепер мені зрозуміло для чого розріз у мене на шинелі.

У купе їдуть поручик Ржевський, два корнети і Наташа Ростова. Раптом хтось голосно пукнув. Корнет: 
- Прошу пробачити мене, я за обідом з'їв гороховий суп... Ну, ви самі розумієте... 
Через деякий час знову хтось пукнув. Другий корнет: 
- Вибачите мене, з'їв борщ з фасолею - тепер гази відходять... 
Ржевський, виходячи з купе: 
- Піду покурити, а якщо Наташа знову пукне, скажіть, що це я.

- Що ви робите у мене на спині, поручик? 
- Шукаю груди, мадам. 
- Та вони ж спереду... 
- Там я вже шукав, мадам.

Пробуджується поручик Ржевський з бодуна, причому з такого, що не пам'ятає ну взагалі нічого. Встав, поковирявся в зубах, і виколупав малинове зернятко. 
- Ну, блядь, нажрався! Де це я малину їв? Начеб же на балу був!
Зве денщика: 
- Васька! 
- Слухаю, пан поручик! 
- Нумо зганяй, взнай - де це я вчора на балу малину їв. 
Той прибігає хвилин через двадцять: 
- Так от, пан поручик. Ви вчора в кінці балу цілувалися взасос з Наташею Ростовий, яка до цього брала в рот у князя Андрія, який перед цим ви$#ав свого денщика за те, що він з’їв банку малинового варення і загадив весь князівський туалет.

Бал в будинку Ростових. Наташа перебуває в поганому настрої, зла така на всіх... Танцює вона з молодим корнетом і через деякий час говорить:
- Корнет, у Вас на чоботях грязь!
Корнет думає: "Боже! Грязь на чоботях! Так ганьбитися перед пані!!!" Вийшов в парк і застрелився. Наташа тим часом вже з іншим офіцером танцює і теж в середині танцю так зневажливо помічає:
- "У Вас на чоботях грязь!"
Той таким же самим чином як і корнет, вирішує, що назавжди втратив свою офіцерську честь, йде на вулицю і стріляється. Тут ввалюється п’янезний поручик Ржевський і прямо до Наташі - на танець запрошувати. Танцюють. Наташа:
- Поручик, у Вас на чоботях грязь...
- Помиляєтеся, Наташа! ЦЕ ГАВНО! Висохне, само відпаде!!!

Поручик Ржевський звертається до свого денщика: 
- Сидор, щось я виснажився на анекдоти, нагадай мені що-небудь веселе. 
- Ваше благородіє, анекдотів не знаю-з, а ось загадку загадати можу. 
- А ну? 
- Чим відрізняється Херувим від парикмаХЕРа? 
- І чим же? 
- В першого "ХЕР" попереду, а в другого - ззаду. 
На черговому балу поручик вирішив блиснути перед пані: 
- Відгадайте загадку: чим відрізняється піп від цирульника? 
- І чим же, поручик?
- Я точно зараз не пригадаю, але у когось з них х%$ ясно не на місці!

Вечір, в салоні в Ростових людно. Розповідають різні історії. Черга поручика Ржевського.  
- Ну так от, справа була під час Бородінської битви. Йде наш ескадрон в атаку, тут раптом поряд зі мною вибух, мене вибиває з сідла, я схоплююся - мої товариші убиті, моя шабля зламана, а на мене мчать щодуху троє здоровенних французьких кавалеристів зі своїми шаблями наголо і... Панове, мені соромно, але я обкакався.  У салоні - мовчання, нарешті хтось виголошує:
- Поручик, ви, звичайно, надмірно відверті, але, враховуючи обставини - контузія вибухом, троє проти одного, відчуття неминучої смерті... У цьому немає нічого ганебного, думаю, з кожним може статися... 
- Та ні, ви не зрозуміли - я ЗАРАЗ обкакався...

Поручик Ржевський танцює з Наташею Ростовою: 
- Наташенька, чи не піти нам потрахатись? 
- Поручик, Ви хам і нахаба! 
- А Ви що проти? 
- Ні, але Ви хам і нахаба!

Молодий гусар запитує у поручика Ржевського, як це йому удається користуватися таким успіхом у жінок. 
- Дуже просто, - відповідає він, - потрібно підійти до жінки і сказати: "Мадам, дозвольте вам впендюрити!" І все. 
- Поручик! Але ж за таке можливо і по морді отримати! 
- Можливо і по морді. А можливо і впендюрити.

Поручик Ржевський збирається на бал. Його денщик бачить, як той одеколоном змащує кінець. 
- Це навіщо, пан? 
- Та так, Іван, на всяк випадок. 
Через деякий час поручик починає змащувати одеколоном дупу.
- А це навіщо, пан? 
- Та випадки - вони різні бувають...