Тости Колегам

На засіданні суду йде допит свідка.
Суддя:
- Скажіть, свідок, як ви здогадалися, що товар з магазина саме злодії виносять?
Свідок:
- Та я спочатку подумав, що це просто вантажники. А потім придивився і все зрозумів. Дуже вже швидко вони працювали!
За нас, справжніх майстрів своєї справи, ми і вип'ємо!

Міська мешканка їхала по сільській дорозі і побачила, як два зв'язківці швидко полізли на телеграфні стовпи. Пані опустила скло і заволала на них:
- Ей ви, ідіоти! Ви думаєте, що якщо я жінка, то і управляти машиною не умію? 
Пані, звичайно, не права! Зв'язківці хороші люди. Давайте вип'ємо за зв'язківців!

Син-школяр говорить батьку:
- Мабуть той дядько, напевно, вчитель!
- А чому ти так думаєш?
- Тому що перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець!
Пропоную випити за вчителів, важка їм випала доля!

Одна пані вийшла заміж в п'ятий раз. Причому цього разу вдало! Її новий чоловік - робітник, а до цього були учений, адвокат, лікарка і бізнесмен.
- Я така задоволена! - розповідає наречена.
- Тепер я виходитиму заміж лише за робітників!
Пропоную підняти тост за робітників! І країні, і жінкам вони украй потрібні.

У італійському ресторані відвідувач, закінчивши трапезу, отримав рахунок, від якого прийшов в жах:
- Десять тисяч лір за одну вечерю?! - закричав він. Зрозумівши, що в підрахунках офіціанта помилки немає, він змолився:
- Зробіть хоч би знижку своєму колезі!
- А ви теж офіціант?
- Ні... грабіжник! Ми з іменинником теж колеги... Ні, немає, ми не грабіжники! Ми - архітектори (лікарки і ін.).
Давайте вип'ємо за людей нашої скромної професії.

У ресторані лікарка бачить свого пацієнта, який стакан за стаканом поглинає спиртне.
- Іванов! - сердито говорить вона.
- Я ж вам казала - " не більше двох чарок в день!"
- Лікар, - резонно заявляє той, - я лікуюся... не лише у вас! Ми з вами теж, якщо судити по кількості випитого, лікуємося у багатьох! Хай лікарок буде багато?
За лікарів!

Один приятель скаржиться іншому:
- Уявляєш? Послав дружині телеграму, що приїду додому десятого. Приїжджаю десятого і... застаю її в ліжку з мужиком! Ось повія!
- Марно ти погано думаєш про дружину, - говорить друг. - Можливо, твою телеграму вона... просто не отримала!
Давайте вип'ємо за поштових працівників! Від них деколи залежить доля сім'ї!

Розмовляють два мисливці.
- Уявляєш! Вчора я абсолютно випадково набрів на парочку розкішних фазанів! Від несподіванки трохи не скрикнув!
- Ну і як, тобі удалося оволодіти ними?
- Та ні, не удалося, трішки не вистачило... грошей!
Життя показує, як поважно мисливцеві мати гроші! Вип'ємо за мисливців!

Лікарка оглянула пацієнта:
- У вас, на жаль, підвищений тиск, - заявила вона.
- Це все від рибного лову! - із зітханням говорить пацієнт.
- Від рибного лову? - перепитує доктор. - Ви, напевно, жартуєте! Перший раз чую, щоб від цього піднімався тиск. Швидше, навпаки.
- Так, ви маєте рацію, якщо рибалити... у дозволених місцях!
Серед нас теж є рибаки. І тепер ви знаєте, що рибний лов - небезпечне заняття! Пропоную випити за рибаків!

Великий корабель попав в бурю. Потерпів крах і затонув. На берег вибралися лише двоє: купець і учений. Прийшовши в себе від пережитого, купець, засмучуючись, говорить:
- Скільки товару я віз на кораблі! Які багатства! І все це втратив!
- А мої багатства завжди зі мною! Ось тут, - сказав учений і показав на свою голову.
Так вип'ємо ж за багатства, які не можна втратити! Вип'ємо за людей, що мають це багатство! За учених!