Анекдоти про Студентів та Викладачів

Студент періодично спізнюється на лекції. Професор роздратовано запитує: 
- Ви служили в армії?
Студент: - Так. 
Професор: 
- Ну і що говорив вам старшина, коли ви спізнювалися на перекличку?
Студент:
- "Доброго дня, пан лейтенант!"

Ангус Макдональд приїхав вчитися з Шотландії в англійський університет, де його поселили в одній кімнаті з ще двома студентами. Коли він прожив  там з місяць, до нього приїхала мати, щоб відвідати його:
- Ну і як тобі ці англійські студенти, Дональд?
- Мамо, вони такі жахливі, галасливі люди! Той, який з цього боку, всю ніч без перерви б'ється головою об стінку, а з цього боку кричить і кричить, і так щоночі.
- Ах, Дональд, як же ти уживаєшся з цими жахливими галасливими англійцями?
- Мамо, я нічого не роблю. Я їх просто ігнорую. Сиджу тут всю ніч і граю на своїй волинці.

Йде іспит. Студент виходить відповідати з маленьким папірцем,  на якому написана пара коротких слів. Викладач:
- А де ж ваша відповідь?
- В голові.
- А це що? - киває на папірець.
- А це не вмістилося.

Йде в інституті лекція з безпеки життєдіяльності. Професор аудиторії:
- Ви - прораб на будівництві. На ваших очах падає і розбивається на смерть робочий. Ваші перші дії?
Студенти:
- Викликати швидку!
- Викликати міліцію!
- Повідомити родичів! і тому подібне
Професор:
- Надіньте на труп каску і страхувальний пояс, інакше міліція приїде за вами.

Заходить студент на іспит і без розмов ставить на стіл пляшку коньяку. Екзаменатор дивиться і виголошує: 
- Задовільно. 
Студент витягує коробку шоколадних цукерок. 
Екзаменатор: 
- Добре. 
Студент кладе зверху шикарну авторучку.
Екзаменатор: 
- Відмінно, - і пише в заліковій книжці. 
Студент забирає залікову книжку, згрібає все із столу і говорить: 
- Тепер ще фізику треба здати.

Розмовляють два викладачі біля деканату:
- Ось якщо я на іспиті поставлю хоч одну четвірку, мене ціла група  на руках носити буде!
- А якщо я на іспиті поставлю хоч би одну трійку, то мене ціла група  носитиме на руках! 
Поруч проходить декан. Підключається до розмови:
- А якщо я вас обох звільню, то мене цілий факультет на руках носити буде!

На іспиті студент не знає відповіді ні на одне питання. Професор, що втратив терпіння, починає кричати:
- Та ви ж осел! (Звертаючись до одного з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, стіг сіна!
Студент:
- А мені чашку кави, будь ласка.

Дівчина з інтелігентної сім'ї поступає в інститут в інше місто. Через місяць їй дзвонить мама: 
- Дочечка, як ти там? Говорять у вас там студенти п'ють, палять, вживають наркотики, займаються безладним сексом, вступають в релігійні секти. 
Дочка, здивовано: 
- РЕЛІГІЙНІ СЕКТИ???

Професор студентові-лінгвістові, що валить черговий залік:
- Ну гаразд, так і бути, згнітивши серце поставлю вам залік, якщо ви скажете мені, які три слова найчастіше використовують студенти.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте залікову книжку!

Йде іспит з питаннями, на які треба відповідати "та чи ні". Один із студентів підкидає монету і записує результати. Викладач думає: "Ну, цей першим закінчить." Іспит закінчився, останні студенти вже написали і пішли, а цей все сидить і монету підкидає. Викладачу це набридло, він підходить до нього і запитує:
- Ну що? Відповів на питання?
- Так.
- А що тоді робиш?
- Перевіряю.