Анекдоти про Студентів та Викладачів

Дуже інтелігентна сім'я. Пізній вечір. 17-річна донька-студентка повертається додому. У передпокої її зустрічають стривожені батьки.  Батько звертається до доньки: 
- Олена Георгіївна, дозвольте пояснитися: де і чому ви так надовго затрималися? 
Донька, зібравши залишки волі в кулак, пояснює: 
- Шановні Георгій Олексійович і Марина Дмитрівна, я бухала і залетіла.

Зустрічаються студент-програміст і студентка-історичка. Розговорилися. В програміста, як завжди, всі теми на комп’ютери перескакують. Подругу це дістає:
- Ти хоч про що-небудь інше, окрім своїх комп'ютерів, можеш поговорити? Є ж маса інтересних тем для розмови. Та ж історія. Ти ось, наприклад, хоч знаєш, що таке дельфійський оракул?
Хлопчак:
- Так, так, непоганій розпусті вас, істориків, на інформатиці учать!

Два студенти після іспиту розмовляють:
- Ну, на скільки здав?
- На трійку. Спочатку думав на п'ятірку здати, а потім вирішив - а ну на фіг, здам краще на трояк, а на останні гроші пива куплю.

Зустрічаються два людоїди:
- Слухай, хочу тобі порекомендувати: не вари студентів в супі!
- Чому?
- Прикинь: зловив тут одного, кинув його в казан варитися,  а він, падла, по поверхні плаває і картоплю жере!!!!!

- Чому раніше студентів відправляли на картоплю, а не на лісоповал?
- Тому що ще російський класик довів, що сокиру студентові довіряти не можна.

Два студенти з військової кафедри вирішили підколоти прапорщика:
- Товариш прапорщик, а що важче: кілограм вати або кілограм заліза?
- Кілограм заліза!
- А ось і неправильно, однаково!
- А я ось дам тобі по голові спочатку кілограмом вати, а потім кілограмом заліза, а там побачимо!

З реальної пояснюючої записки студента. На питання, що послужило приводом для початку бійки.
- Коли я виходив з гуртожитку, мені наступили на руку!

Викладач на іспиті в школі міліції помічає у студента шпору і відбирає... тому робити нічого, від безвихідності починає:
- Ви не мали права відбирати у мене мою власність без відповідних нормативно-правових (або якихось ще) процедур!
Викладач. Сумно:
- Ну що ж мені вас, молода людина, по нирках бити?

Коли викладач з десятого разу ставить студентові "задовільно" - це означає, що той його не просто задовольнив, а що той його зає#ав.

Приходить студент на екзамен з механіки пристроїв. Узяв  квиток, підготувався, пора відповідати. Йде він до викладача:
- Даруйте, так і так, у мене проблеми з термінами, можна  я своїми словами розповім? 
Викладач йому дозволяє. Студент розповідає:
- Ця ху@нюшка складається з такої-то по@ботини і @#$@@. Та  $@$$#а кріпиться до ху@нюшки з допомогою @#@$@$%@%^ і @$#$$#%... [суцільний мат]
Викладач уважно слухає, киває головою... Студент закінчує відповідь. Викладач ставить підпис у відомість, в залікову книжку і віддає залікову книжку студентові. Задоволений студент  виходить з аудиторії, відкриває залікову книжку, а там напроти  іспиту: ЗА#БІСЬ!! (розпис)