Анекдоти про Студентів та Викладачів

Іспит в медичному Вузі. Професор:
- Назвіть найвідчутнішу частину пеніса?
Студентка:
- Зрозуміло, чоловік!

Дівчина парубкові: 
- Давай сьогодні сходимо в ресторан, а потім поїдемо до тебе і всю ніч займатимемося сексом. 
Парубок відповідає: 
- Вибач, у мене зараз ці дні, постійно болить то живіт, то голова,  трахатися взагалі немає сил і тому подібне. 
Дівчина здивовано: 
- Які такі дні? 
Парубок: 
- Сесія, бля! А ти що подумала?

Екзамен з анатомії. Професор запитує студента: 
- Яка функція musculus cremaster (м'яз, що піднімає яєчко)?
- Піднімає яєчко. 
- А ще? 
- Hу, я не упевнений... але якщо яєчко затиснути дверима, то вона ще витріщає  очі, висовує язик і заставляє голосові в'язки кричати а-а-а-а-а...

Іспит в зооінституті. Студент з бодуна нічого не може  пригадати, професор щодуху намагається витягнути його на ``3``...
- Гаразд, останнє, дуже просте питання. Скільки у корови цицьок?
Студент морщить лоб.
- Не пам'ятаю... У доярки - точно дві.

На семінарі з психології: 
- Студент, Ви зробили домашнє завдання? 
- Ні. 
- Чому? 
- Часу не було. 
- Дівчата?  
- Ні. 
- Студент, Ви мене засмучуєте...

Студент до лікарки приходить і скаржиться:
- Чотири дні не ходжу в туалет, напевно, у мене запор,  допоможіть, доктор.
Лікарка його оглянула, дістала з кишені гаманець і, протягуючи  гроші студентові, говорить:
- Сходи поїш.

Екзаменатор і студент
- Знаєш?
- Знаю.
- Що знаєш?
- Предмет знаю.
- Який предмет?
- Який здаю.
- А який здаєш?
- Ну це ви вже чіпляєтеся!

Московська консерваторія. П'ятниця. Вечір. Студенти давно розійшлися.  Невелика стара аудиторія. Запах натертого воском паркету. Пригашене  світло. Професор по класу віолончелі нарешті один і, закривши очі,  щось неголосно грає. Тут входить прибиральниця Марія Петрівна. Професор  взнав її по кроках і, не розплющуючи ока, запитує:
- Ну, що тобі, Марія Петрівна?
- Та ось, Никанор Опанасович, проблема у мене. Внучок, Ігорьок - йому  сім років, а вже онанізмом займається...
- Ннн-так?..... Ну, де він? (продовжує грати на віолончелі)
- Та ось він (із-за спини Марії Петрівни виходить Ігорьок, неохоче,  соромлячись, дивлячись в підлогу). Професор (розплющуючи очі, але продовжуючи грати):
- Ну що, Ігорьок, скільки тобі рочків-то?
- Сім.
- Сім? І вже онанізмом займаєшся?
- Так, Никанор Опанасович, займаюся.
Професор, знову закриваючи очі, задумливо:
- Воно і вірно. Рано ще, єбстися-то.

Зустрічаються два студенти в гуртожитку і один другому говорить:
- Ти чув, Сергій вчора ТАКУ подругу до себе приводив, ВА-а-ау-в!!!
- Та знаю я, знаю. Лише не вийшло у них нічого.
- Та ти що? Звідки знаєш???
- Але ж Сергій сусід мій, а через стінку все чутно. Ну привів він її,  ну на диван сіли... Він їй "а", вона йому "о", він їй "а", вона йому "о"...  І так всю ніч:
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!",  "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Чую - не клеїться в Сергія розмова...

Інститут, п'ята пара. Всі студенти втомилися. І просять викладача:
- Олег Миколайович, відпустіть нас, ми втомилися дуже...
- Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться – тоді і додому підемо.
Голос із задньої парти: 
- Дайте я його зжеру!