Анекдоти про День Перемоги

Українка проводжає сина на війну, голосячи:
- Ой, рідний мій! Ой, тебе ж там зараз вб’ють! Ой, куди ж тобі листи-то тепер писати?
Син зітхає:
- Та пишіть, маму, відразу в полон!

Що ти робиш тут, Міхель?
- Спостерігаю, звідки російські наступати будуть.
- А навіщо тобі це знати?
- Щоб попередити своїх, в яку сторону бігти.

Сидить внук на колінах у діда і розпитує про війну.  Дід розказує і фотоальбом перелистує.  Тут внук бачить фото на якому ряд німецьких солдат і один стоїть попереду всіх з витягнутою рукою, а на проти Гітлер з Гебельсом стоять. І в цьому німецькому солдаті внук(В) взнає діда(Д): 
В - Так ти дід за фашистів воював?
Д - Ні внучок. Бачиш це Гебельс Гітлеру говорить, давай всіх євреїв знищимо, а я тут руку витягую і говорю ХВИЛИНОЧКУ.

Урок в школі. Вчителька запитує: 
- Діти, є тут ті, у кого рідні воювали у Велику Вітчизняну Війну? 
Діти починають говорити навперебій, у кого бабусі і дідусі воювали. Хто був розвідником, хто танкістом, хто льотчиком. Маленький Вовочка говорить: 
- А у мене дідусь, напевно, на війні електриком був. 
- Це в якому ж сенсі? - запитує вчителька. 
- Та я нещодавно його стару каску знайшов, - говорить Вовочка, - а там дві блискавки намальовано.

Війна. Глухе російське село. На порозі хати 3 п'яних німця ломляться всередину.
– Откривайт, ми хотеть російський жіночий піська!!!
Жодній реакції усередині. Фашисти починають стукати ще сильніше і ще голосніше кричать:
– Откривайт, ми хотеть російський жіночий піська!!!
Знову жодній реакції. Вони починають барабанити так, що трясеться вся хата і знову кричать:
– Откривайт, ми хотеть російський жіночий піська!!!
Тут двері розчиняються і на порозі з'являється ВЕЛИЧЕЗНИЙ парубок в 2 рази вище і ширше за двері. Весь заспаний, волосся скуйовджене, у волоссі солома, і, розминаючи кулаки говорить басом:
– П**ДИ чи що?!!

На уроці історії вчителька розповідає дітям про концтабір Освенцим. 
- А мій дідусь загинув в Освенцимі, - кричить внучок бендеровця. 
- Що, його замучили гітлерівці? 
- Ні, він був п'яний і впав із сторожової вежі.

Спускається Борман до вечері в бункер і запитує кухаря: 
- Що у нас сьогодні на вечерю? 
- Шашлик з Гітлера і Єви Браун, у дворі рехськанцелярії досмажується.

Сидить партизан в землянці. Раптом чує кроки зовні, він кричить: 
- Семенич, ти? 
- Я. 
- Ти, це, акуратно там. Німці поруч. 
- Ja, ja.

Фашисти захопили село, тут слух до солдата доходить, що одна баба всім підряд дає. Дивиться, півкілометрова черга вишикувалася, в останнього запитує: 
- Це правда, що всім дає? 
- Дає. 
- А в ж***у дає! 
- Дає.
- А в рот?
- Ну, якщо голову знайдеш, то дасть...

Йде стрімкий наступ Червоної Армії. Німці, солдат і генерал, ледве встигають сховатися в підвал - солдат в кутку, генерал в порожній бочці. Тут вриваються наші розвідники. Миттю знаходять солдата і ведуть вгору. Солдат, проходячи мимо бочки, штовхає її:
- Виходите, мій генерал, нас зрадили!