Анекдоти про День Перемоги

Весна 1945 років. Околиця Берліна. У окопі біля кулемета сидять залишилися в живих після чергової атаки німці. Два молодих гітлерівці і літній, який прошов всю війну, єфрейтор.  Радянська армія настає. З окопу встає Червоний командир і з криком "За Батьківщину, За Сталіна! " йде в атаку. Гітлерівці: 
- Ой! Пора драпати... 
Єфрейтор: 
- Ти не знаєш росіян, ще не пора! - сідає за кулемет. 
Червоний командир: 
- За Сталіна! За Батьківщину! Ура! 
Гітлерівці: 
- Вони ж нас зметуть!.. Вирушаємо... 
Єфрейтор: 
- Почекай, ще не пора, ви дійсно не знаєте росіян - черга убік, на тих що наступають... 
Росіяни залягли. Червоний командир (піднімається із землі, весь в грязі): 
- Бля, ось ви виродки зає#$%ли!.. 
Єфрейтор: 
- Ось тепер пора драпати... І швидше...

— Микола, не ходи туди, міни там!
— Чого?
— Там міни!
— Чого?
— Там міни! Говорю! !!!Бах-бах!!!
— Ех, Микола, Микола!!!
— Чого?

Приходить ветеран ВВВ в клас на «відкритий урок історії», і розповідає про війну: 
- Йду якось по лісу, раптом хуяк, справа німці, хуяк, зліва німці!
Вчителька аж очманіла: 
- ВИ ЩО ГОВОРИТЕ! Навкруги ж діти!!!
- Які нах..й, діти? ФАШИСТИ кругом, ФАШИСТИ!

Фашисти ходять по селу. 
Німець. Хлопчик ти не знаєш де ховаються партизани? 
Хлопчик. Знаю! 
Німець. Ти нас відведеш? 
Хлопчик. Так! 
Німець. Молодець хлопчик. А як тебе звуть? 
Хлопчик. Ваня. 
Німець. А тата звати? 
Хлопчик. Теж Ваня. 
Німець. А дідуся як? 
Хлопчик. Теж Ваня. 
Німець. А прізвище твоя як? 
Хлопчик. Сусаніни ми! 
Німець. Віддай назад шоколадку!

Вчителька запитує: 
- Хто чим займався у війну? 
Машенька: 
- Я була санітаркою, прибирала за пораненими. 
- Дуже добре, сідай. 
- А ти, Танечка, де працювала? 
- А я скидала запальні бомби з дахів. 
- А ти, Вовочка?
- А я на самій передовій був, підносив снаряди. 
- Ну і що тобі говорили солдати?
- О, вони мені говорили: Зер гут, Вольдемар, зер гут.

Зважують фашисти народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Розстріляти!
- 17 кг 200 г? Розстріляти!
- 19 кг 850 г? Розстріляти!
- 20 кг 500 г? А ти у мене ще попрацюєш... Пампушка!

Сталін і Жуков стоять, нахилившись над картою.  
- Як треба вести наступ, товариш Жуков? - запитує Сталін.  
- Я думаю товариш Сталін, потрібно наступати в західному напрямі. 
- Ідіть подумайте!
Жуков, виходячи з кабінету, кинув фразу: "Свиня! " Поськребишев почув і доповів Сталіну. Той викликає Жукова і запитує: 
- Товариш Жуков, ось ви, виходячи з мого кабінету, сказали "свиня". Кого ви мали на увазі?  
- Звичайно, Гітлера, товариш Сталін!  
- А ви кого, товариш Поськребишев?

Дід розповідає внукові історію:
- І ось прийшли німці в наше село і говорять: "Вибирайте, мужики, або ми вас згвалтуємо або розстріляємо!"... 
- І що, що було, дідусь? 
- Що, що... Розстріляли мене, розстріляли...

У концтаборі фашист ходить перед полоненими і на ламаному російському веде пропаганду:
- „Хто будет арбайтн хорошо, той буде кушайть сало! Хто будет работать плохо, тот будет кушайть са..са...саа.. ?
- Сало! Кричить хохол із заднього ряду.
- Ніхт сало, салупа!

Друга Світова Війна.
Біля руського крейсера спливає старий, дерев'яний підводний човен, з неї висовується дід в кожусі, і запитує у командира:
— Війна ще йде?
— Так, йде дід, йде.
— Проклятий Наполеон!!!