Анекдоти про Вовочку

Вовочка приходить на новорічне свято в костюмчику червоного кольору, червоних туфельках, і з ріпою, забарвленою в червоний колір.  Вчителька запитує Вовочку:
- Ти напевно вбрався в костюм помідора. 
- Я - гнійний нарив, - гордо сказав Вовочка, видавлюючи з рота сметану.

Вовочка підходить до батька: 
- Тато, йди дай бабусі в рот! 
- Та ти що! Адже це моя мама!
- А як моїй мамі так можна !

Мати: 
- Так, Вовочка, як ти з татом тут поводився, поки мене не було. 
Вовочка: 
- Дуже добре, мамо. Кожен ранок тато брав мене з собою на озеро, ми запливали  на човні на саму середину і потім я брасом добирався до берега. 
Мати: 
- О боже! Це ж велике озеро! 
Вовочка: 
- Та не переживай, мамо. Я допливав добре. Важко було лише кожного разу з  мішка вибиратися...

Вовочка з плачем біжить до мами: 
- Що сталося Вовочка, - запитує мама. 
- Тато варив себе молотком по пальцю. 
- А ти чого плачеш ?
- Тому що я засміявся !!.

Йде в школі урок праці. Вчитель розповідає про техніку безпеки, про те що її треба дотримувати і так далі. Приводить приклад:
"Ось йшов хлопчик по вулиці, а на нього зверху цеглина впала! І загинув хлопчик !".  "А ось йшла дівчинка в касці - впала цеглина на неї, а вона лише заусміхалася і пішла собі далі! ".  Голос Вовочки:
"Так, я її знаю! Вона до сих пір ходить в касці і посміхається!".

7-й клас. Перший урок геометрії. Вчителька малює на дошці коло і на ньому діаметр. 
- Ось, діти, дивіться, це, в колі, знак діаметру. 
Вовочка: 
- А по-моєму, це ж@па. 
Та за директором, прибігає разом з ним:  
- Товариш директор, ось Вовочка взагалі кретин, нічого в геометрії не розуміє.... 
Директор: 
- Кретин, кретин, а хто це на дошці ж@пу намалював?

Дівчатка вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка що-небудь погане скаже вони встають і йдуть із класу.  Урок географії.  Вчитель:
- Хто пригадає які нові будівлі будують в нашому місті. 
Діти:
- Дитячі садки, Школи, Лікарні. 
Вовочка:
- Бордель. 
Дівчатка встають і  йдуть геть із класу. 
Вовочка:
- Куди ви, повії, там лише фундамент заклали!

Мати говорить Вовочці:
-Вовочка, ти знову кидав в дядька Мішу цеглою. 
Вовочка:
- Мам, я більше не буду. 
Мати:
- А йому більше і не треба.

Йде Вовочка з батьком і бачить як два собаки трахаються...  Вовочка запитує у батька: 
- Тату, а що вони роблять? 
Батько розгубився і відповідає: 
- Та що знизу розслабляється, а та що з верху напружується. Зрозумів синок? 
- Так тату, розслабишся, відразу виєбуть.

Hа уроці зоології Марія Іванівна запитує: 
- Діти! Що можна отримати від курки? 
- М'ясо, можна отримати! 
- Молодець! :-. 
Петро теж тягне руку.
- Hу Петро? 
- Яєчка! :-D 
- Молодець Петро. Hу а ще що? - запитує вчителька. Клас мовчить. 
- Hу Вовочка, а ти що скажеш? 
- Hе знаю. :-( 
- Hу на чому ти спиш? 
- Hа лавці. 
- А під голову, що кладеш? 
- Валянок. 
- Hу а тато твій на чому спить? :-\ 
- Hа підлозі. 
- А під головою у нього що? 
- Другий валянок! 
- Hу а дідусь на чому спить?
- Hа печі! 
- А під головою у нього?.. 
- Подушка! :-) 
- Hу що можна отримати, якщо у дідуся подушку розрізати? :-) 
- Пиз%*%ди, від дідуся, можна отримати!!!