Анекдоти про Вовочку

У Mаші на уроці перший раз почалися місячні. Маша йде до Вчительки. 
Mаша:
- Mаpія Іванівна ! Що це ? :( . 
Вчителька:
- Йди додому, а мама тобі все пояснить.
Прийшла Маша, а удома немає нікого.  Всілася на сходах.  Йде Вовочка. 
Mаша:
- Вовочка ! Поглянь, що там у мене сталося . 
Вовочка дивився, дивився і говорить  
- Я звичайно не спеціаліст у цій області,  але по-моєму тобі яйця з хуй...м відірвали :)).

Вовочка з батьками відпочивають на курорті. Море, пляж. Вовочкин тато займається любов'ю з пані. Несподівано з'являється синок: "Тато, ти що робиш?". 
Тато(розгубившись):
- Та ось, щоб тітка не потонула, я її накачую. 
- Ясно. 
Вовочка (повернувшись через 15 хвилин):
- Тато, а там маму теж якийсь дядько накачує. Тільки у нього насос здається зламався - мама продуває....

Вчителька в школі запропонувала дітям написати коротенький твір і закінчити його словами "Мама у мене одна". Як повелося - першою запитали Машу. 
Маша прочитала: 
- Ми влітку були з мамою в Іспанії. Купалися і загоряли. Спасибі за відпочинок, мама! Мама у мене одна!" 
Наступний Петя: 
- Ми влітку були з мамою на дачі. Ходили по гриби і ягоди! Спасибі, мама, за відпочинок. Мама у мене одна!
Ну, і останній руку тягне Вовочка. Його викликають. Він - читає:
- Вчора я прийшов додому і відкрив холодильник, щоб хоч би чого-небудь з'їсти, оскільки грошей мені на їду в школі не дають. Але удома в холодильнику теж нічого не було - лише дві пляшки пива. Тоді я узяв, та і випив одну пляшку. В цей час прокинулася з будуна мама і закричала: "Вальдемар, принеси мої дві пляшки пива!!!" А я відповів: "Мама, у мене одна!"

Вчителька: 
- Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця... Хто знає: навіщо? 
Вовочка: 
- Старий він вже... Не потрібні вони йому...

Вчителька звертається до учнів: 
- Діти, назвіть, яких ви знаєте космонавтів? 
- Гагарін, Тітов... 
- Правильно, а ти Вовочка кого хотів би додати?
- Мої тато та мама. 
- Ти щось плутаєш. 
- Ні, не плутаю. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі  говорить: "Ну що, полетіли?" А мама відповідає: "А ти скафандр  одягнув?" - "Ні". - "Тоді політ відміняється".

Вовочка в школі Марії Іванівні: 
- Марія Іванівна, я вас люблю . 
- Але, Вовочка, я не люблю дітей . 
- А ми оберігатимемося :-)).

Вчителька веліла учням принести в школу медичні інструменти, хто що може: ножиці, пінцет, шприц...  Вовочка приніс дихальний апарат. Вчителька запитує: 
- Вовочка, де ти його узяв? 
- У дідуся, - відповідає Вовочка. 
- А що він тобі сказав? 
- Ап-ап-ап...

Вовочка з мамою купаються в лазні. 
- Мам ! А що це у тебе між ніг таке ? 
- Ну це мене козак шашкою рубанув.. :-( 
- Hу треба ж! Прямо по п@$%& попав.

Вовочки клас пішов поглянути на статую Венери...  Наступного дня вчителька запитує, кому що сподобалося. 
- У неї красиві плечі.. 
- У неї красиве обличчя.. 
- У неї красиві ноги.. 
- У неї красиві груди.. 
Вася: 
- У неї красива ж%@а. 
Вчителька : 
- Як ти міг ! Геть з класу, і без батьків не повертайся.  Він йде, а за ним услід йде Вовочка.. 
Вчителька: 
- Вовочка ! Я ти куди ?! 
- Так мене все одно виженете - там одна п$%^@ а лише і  залишилася .

Прийшов якось Вовочка на урок накурений в соплі, а вчителька йому: 
- Вовочка, яка зараз пора року? 
- Літо. 
- Вовочка, листя обпало, яка пора року? 
- Літо. 
- Вовочка, замети лежать, яка пора року. 
- Літо. 
- Вовочка, мороз 30 градусів, ЯКЕ ЛІТО? 
- Ось таке Х%йову у нас літо.