Анекдоти про Вовочку

Школа. Молодші класи. Урок математики..  Вчителька: 
- Так що, Машенька, ким працює твій тато. 
Машенька: 
- Мій тато - слюсар. 
- Скільки отримує? 
- 650 тисяч рублів. 
- А мати? 
- А мати у мене - економіст. Отримує 600 тисяч рублів. 
- Так і скільки у вас бюджет сім'ї? 
- Мільйон 250 тисяч.  
- Молодець, 5. 
... 
Вчителька: 
- Так що, Вовочка, у тебе хто скільки отримує. 
Вовочка: 
- Тато у мене президент комерційного банку. Отримує 20 мільйонів. Мати у мене генеральний директор палацу молоді. Отримує 12 мільйонів.  І з цього виходить, бюджет сім'ї у нас 40 мільйонів. 
Вчителька: 
- Так, Вовочка... знову двійку тобі ставлю... 
Вовочка: 
- Hу і #уй з нею, з двійкою, зате живемо як люди !!.

Приходить хлопчик з вулиці і плаче: 
- Мамо, а чому мене всі екскаватором обзивають? 
- Ну не плач, Вовочка, не плач, хай обзивають, ти лише рот закрий, а то меблі  подряпаєш!

Вовочка: 
- А як правильно пишеться, Марія Іванівна: "ананізм" або "ононізм". 
Вчителька: 
- Вовочка, а звідки ти такі слова знаєш? 
- А що тут знати? У нас весь клас цим займається. 
- І ти теж?! 
- Я - не-е-е. У мене в 1-Б баба є.

Hа уроці зоології Марія Іванівна запитує: 
- Діти! Що можна отримати від курки? 
- М'ясо, можна отримати! 
- Молодець! :-. 
Петро теж тягне руку.
- Hу Петро? 
- Яєчка! :-D 
- Молодець Петро. Hу а ще що? - запитує вчителька. Клас мовчить. 
- Hу Вовочка, а ти що скажеш? 
- Hе знаю. :-( 
- Hу на чому ти спиш? 
- Hа лавці. 
- А під голову, що кладеш? 
- Валянок. 
- Hу а тато твій на чому спить? :-\ 
- Hа підлозі. 
- А під головою у нього що? 
- Другий валянок! 
- Hу а дідусь на чому спить?
- Hа печі! 
- А під головою у нього?.. 
- Подушка! :-) 
- Hу що можна отримати, якщо у дідуся подушку розрізати? :-) 
- Пиз%*%ди, від дідуся, можна отримати!!!

Йде Вовочка з батьком і бачить як два собаки трахаються...  Вовочка запитує у батька: 
- Тату, а що вони роблять? 
Батько розгубився і відповідає: 
- Та що знизу розслабляється, а та що з верху напружується. Зрозумів синок? 
- Так тату, розслабишся, відразу виєбуть.

Мати говорить Вовочці:
-Вовочка, ти знову кидав в дядька Мішу цеглою. 
Вовочка:
- Мам, я більше не буду. 
Мати:
- А йому більше і не треба.

Дівчатка вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка що-небудь погане скаже вони встають і йдуть із класу.  Урок географії.  Вчитель:
- Хто пригадає які нові будівлі будують в нашому місті. 
Діти:
- Дитячі садки, Школи, Лікарні. 
Вовочка:
- Бордель. 
Дівчатка встають і  йдуть геть із класу. 
Вовочка:
- Куди ви, повії, там лише фундамент заклали!

7-й клас. Перший урок геометрії. Вчителька малює на дошці коло і на ньому діаметр. 
- Ось, діти, дивіться, це, в колі, знак діаметру. 
Вовочка: 
- А по-моєму, це ж@па. 
Та за директором, прибігає разом з ним:  
- Товариш директор, ось Вовочка взагалі кретин, нічого в геометрії не розуміє.... 
Директор: 
- Кретин, кретин, а хто це на дошці ж@пу намалював?

Йде в школі урок праці. Вчитель розповідає про техніку безпеки, про те що її треба дотримувати і так далі. Приводить приклад:
"Ось йшов хлопчик по вулиці, а на нього зверху цеглина впала! І загинув хлопчик !".  "А ось йшла дівчинка в касці - впала цеглина на неї, а вона лише заусміхалася і пішла собі далі! ".  Голос Вовочки:
"Так, я її знаю! Вона до сих пір ходить в касці і посміхається!".

Вовочка з плачем біжить до мами: 
- Що сталося Вовочка, - запитує мама. 
- Тато варив себе молотком по пальцю. 
- А ти чого плачеш ?
- Тому що я засміявся !!.