Анекдоти про Студентів та Викладачів

По трасі їде колона автомобілів, їдуть далеко і періодично зупиняються, щоб заправитися. Лише одна іржава копійка не заправляється. І ось один водій не витримавши йде до неї і запитує:
- Хлопців, ми проїхали вже 5000 км, а ви так жодного разу і не заправилися, я думав може бак у вас великий або машина мало їсть, але  для такої відстані жодного бака не вистачить!
З копійки два здивовані студенти:
- А у нас грошей немає!

Квартира навпроти гуртожитку. Розмова в ній :
- Абгхам, а Абгхам давай купимо штої!
- Навіщо, Сара?
- Розумієш, напроти нас кімната студентів! А раптом  вони мене побачать?????
- Сара, якщо вони тебе побачать, вони самі куплять штої

Медінститут. Старий професор і першокурсниця:
- Скільки статевих органів у чоловіка ви знаєте?
- Дванадцять. 
- ? 
- Ну, десять пальців, язик і власне те, про що ви подумали...
Увечері професор дзвонить своєму другу:
- Уявляєш, Іван Іванович, мені сьогодні одна студентка назвала аж  дванадцять статевих органів у чоловіка! Так - десять пальців, язик, і... Що ж ще?

Сидять студенти в гуртожитку, глушать пивце. У кімнату уривається дівчина:
- Ой, хлопчики, я до вас так квапилася, так квапилася, що ледве ноги не пообламувала...!
Ті обводять її каламутним поглядом:
- Ну, поламати не поламала, але погнула ґрунтовно!

Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга вверх ногами?
- А яка різниця...

Випускний вечір в економічному університеті. Студенти, які розм'якли і підпиті, - нащадки новоукраїнської аристократії пристають до свого улюбленого професора:
- Професор, в натурі, хочете, на прощання, ми скинемося групою і купимо вам, чисто, комп'ютер?
- Ні, не хочу.
- Професор, в натурі, хочете, ми скинемося потоком і купимо вам, чисто, машину?
- Ні, не хочу.
- Професор, в натурі, хочете, ми скинемося факультетом і купимо вам, чиста, віллу?
- Ні, не хочу.
- Професор, що за гнилий базар, вам що, западло сказати, що ви хочете?
- Ні, що ви, панове. Є у мене одне заповітне бажання. Якщо можна, ніколи і ні кому не говоріть, що ви у мене вчилися.

Іспит на режисерському факультеті. Студентів запитують:
- Наприклад, кадр: чоловік і жінка прийшли разом в гості. Як відразу  дати зрозуміти глядачам, що це чоловік і дружина?
Один студент пропонує:
- Вона поправляє йому галстук.
- А може, це його секретарка?
Інший:
- Він ніжно цілує її в передпокої.
- Ну, це швидше коханці.
Третій:
- Він бурчить: "навіщо я на тобі одружувався..."
- А може, вони вже в розлученні?
Четвертий:
- Він дістає у неї з сумочки хустку, сморкається в неї і суне назад в сумочку.
- П'ять балів!

Студент приходить до коменданта гуртожитку:
- В нашій кімнаті жити просто неможливо. Кошмар! 
- А що таке? 
- Hу, наприклад, мишей купа! 
- Hе може бути! 
- Підемо, покажу. 
Приходять в кімнату. Студент бере хлібні крихти, кидає на підлогу. З'являється миша, за нею друга, третя, потім - маленька рибка,  потім - четверта миша.
Комендант:
- Так, трішки мишки завелися. А що це за рибка була?
Студент:
- Так, щодо мишей переконалися? Тепер давайте розберемося з вогкістю!..

Міліціонер зупиняє студента і велить документи пред'явити.
- Та-а-а-ак, не працюємо, значить...
- Так, не працюємо.
- Та-а-а-ак, гроші державні прожираємо, значить...
- Так, прожираємо.
- Та-а-а-ак, студенти ми, значить...
- Ні, даруйте, студент лише я.

По коридору Вузу йде професор. Назустріч студент:
- Доброго дня, професор. Можна Вас запитати?
- Звичайно, запитуйте, молода людина.
- Скажіть, професор, Ви коли спати лягаєте, бороду на ковдру або під ковдру кладете? Після деякої паузи:
- Так, знаєте, якось не замислювався.
- Ну, даруйте.
Розійшлися. Через тиждень зелений професор з кругами під очима зустрічає в коридорі того ж студента і хапає за майку:
- Ну ти і сволота! Тиждень вже спати не можу - і так незручно і так незручно.